Gunnar,

J’aimerais te dire que cette lettre me réjouit, mais ces mots que tu as tant eu de mal à étendre sur ce papier, tu ne peux imaginer à quel point je les aie imaginés, attendus, avec l’espoir d’une demeurée à qui ont avait arraché son bien le plus précieux. Je ne peux effacer les remords qui t’habite, et chasser ces démons qui hante tes pensées; ces souffrances, tu te les aies toi-même infligée en succombant aux lubies de ton palpitant, abandonnant tous les espoirs, tous les projets que nous avions pu imaginer quant à notre avenir qui s’annonçait, pourtant, heureux. Tu possédais mon cœur, mon corps et mon âme, qu’aurais-je pu t’offrir de plus pour te convaincre de rester? Rien. Je t’appartenais dans toute mon entièreté, mais ça ne t’a pas suffi, je ne t’ai pas suffi. Et ça m’a détruit.

De simples excuses. C’est bien peu pour réparer le mal que tu m’as infligée. Trop peu. Et trop tard. Mais sache que je les accepte. Difficilement, amèrement. Mais la rancœur ne disparaîtra pas, elle s’est infiltrée dans mon être par les fissures de ce cœur que tu as brisé. Toi seul aurait su le recoller, toi seul aurait pu rassembler ces pièces fragmentées, éparpillées. Mais c’est le temps, qui me parut une éternité, qui parvint à le rapiécer, emprisonnant à l’intérieur toute cette rage, toute cette douleur dont je suis incapable de me libérer.

Ce virus ne m’a pas épargné, et ces quatre dernières semaines, a vogué entre le réconfort de l’inconscience et la violence de ces maux qui m’affligeaient, m’ont épuisée. Mais grâce aux bons soins qu’on su me promulguer les miens et la présence de mon fiancé, à mes côtés, je me porte mieux. Tes inquiétudes trouvent toutefois écho en moi, et en souvenir de ce que nous avons partagés, je me dois de m’enquérir, avec sincérité : comment te portes-tu?

Je conserverai cette lettre bien précieusement, puisqu’elle est la preuve vivante qu’il est toujours possible de se repentir, même après toutes ses années.

Avec tendresse,
Laurel

Gunnar,

Ne point te répondre m’aurait paru être un terrible affront, malgré toute l’animosité qui ait pu m’habiter quant à notre histoire, à notre passé. La rancune est bel et bien présente, elle le restera peut-être toujours. Mais j’imagine sans peine tout ce qu’il t’en a couté pour coucher sur papiers ces mots, pour reconnaître tes tords dans la déchirure de mon cœur, dans la déchéance que ton départ m’a fait subir. Je t’ai toujours parler avec franchise, et même si parfois, la vérité est difficile à entendre – ou à lire –, je me doute que tu es assez fort pour la supporter, et pour vivre avec les remords qu’elle t’occasionne.

Pourtant, je n’éprouve aucun plaisir à te voir torturer par mes confessions, à te savoir si malmenés par les remords qui t’habitent quant à ces actions posées dans un passé pas si lointain, que le temps à pourtant su atténuer, même si une douce odeur de mélancolie flotte toujours dans son sillage. Mon palpitant s’emballe à la lecture de tes mots, déchiré entre ces douloureux souvenirs qui le hante et toute l’affection qu’il te porte toujours, malgré toutes ces années, malgré cette distance que tu as voulu imposer entre nous. Ce fragment de ton être, que tu as laissé derrière toi, je l’ai chéri, protégé, conservé tout contre mon cœur, pour ne jamais oublier l’homme que tu étais, l’homme que j’ai tendrement aimé.

L’intransigeance dont j’ai fait preuve quant à tes excuses s’en trouve aujourd’hui nuancée par les nombreuses relectures de cette précieuse lettre que je n’ai cessé de relire, tant de fois que le papier s’est froissé, abimé. Ces écrits ont bercé mes pensées les plus sombres, les ont réconfortés, afin qu’elles cessent de t’en tenir rigueur. Les remords t’habitent suffisamment, désormais : je n’ai plus besoin d’y ajouter les miens. Mais sache que je te pardonne, Gunnar. Je t’offre cette délivrance de ce poids trop lourd à porter, parce qu’il m’est inadmissible de te faire souffrir du même sort qui m’a tant affligé. Je ne désire et je n’ai toujours voulu que ton bien-être, et même alors que l’obscurité m’enveloppait de ses bras réconfortants, je ne t’ai jamais détesté. Jamais. Ces gestes n’ont jamais pu altérer l’image que je conservais de l’homme que tu étais, comme un songe qui ne m’abandonnait jamais, un mirage inatteignable que je ne pouvais plus caresser de mes douces mains.

La flamme ne m'as pas quitter, je la sens toujours coulée dans mes veines, bien qu’elle ne soit plus seule, désormais. La foudre est menaçante, meurtrière, et elle se fonds en moi, me rendant tout aussi dangereuse qu’elle... Je suis effrayée de ce nouveau don, de cette violence qui en émane et qui ne me ressemble pas.

Je me dois pourtant de te confier une chose : dans les maigres moments ou je retrouvais la raison, alors affligé d’une fièvre soutenue, sache que j’ai murmuré ton prénom. Je n’en ai aucun souvenir, c’est la douce Herina qui me l’a confié. À croire que même mon inconscient comprends ce qui semble pourtant t’échapper. Cet homme que j’épouserai, ce fiancé présent à mes côtés dans ces moments délicats, malgré toute l’affection que je lui porte, je ne parviens pas à l’aimer. Il n’est pas toi, et il ne parviendra jamais à te remplacer.

En espérant que ces quelques mots puissent t’apporter un certain apaisement, jusqu'à notre prochain échange ou notre prochaine rencontre.

Avec toute ma tendresse,
Laurel